Chcesz jechać do Polski na wakacje?
- Dobry pomysł, twój samochód prawdopodobnie tam już jest!

Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:
- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.
- To jeszcze nic. U nas w Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.

Anglik, Francuz i Polak zostali schwytani przez Niemców i wtrąceni do więzienia. Jednak strażnik był miły dla nich i powiedział:
-Zamknę was do izolatek na 5 lat, ale dam wam wszystko co tylko chcecie zanim was zamknę.
Anglik mowi:
-Chce 5-letni zapas piwa!
Życzenie zostalo spełnione i Anglik został zamknięty na 5 lat z piwem.
Francuz mówi:
-Chcę 5-letni zapas brandy!
I zamknęli Francuza z brandy na 5 lat.
Polak mówi:
-Chcę 5-letni zapas cygar!
I spełnił zyczenie Polaka, zamykając go z cygarami!
5 lat później Niemcy przychodzą uwolnic więźniów. Najpierw uwalniają Anglika który wytacza się kompletnie pijany. Następnie przychodzą do Francuza, który też jest zalany w trupa. Na koniec uwalniają Polaka, który wychodzi i pyta;
-Ma ktoś ku..a zapałki?

Diabeł złapał Polaka, Niemca, Ruska i mówi:
Jak wasze członki będą miały razem 100 cm, to was puszczę na wolność.
Rusek pokazuje 50 cm…
Niemiec pokazuje 49 cm…
Polak pokazuje 1 cm…
Diabeł puszcza ich na wolność.
Rusek zadowolony mówi:
- Wy się cieszcie ,że mój miał 50 cm!
Niemiec mówi:
- Wy się cieszcie ,że mój miał 49 cm!
a Polak mówi:
- Wy się cieszcie, że mi stanął!

Papież Polak jest z wizytą w Niemczech i zapragnął zrobić coś ciekawego całkiem prywatnie. Wybór padł na zakupy w sztandarowym niemieckim sklepie ALDI. Robi więc sobie papież zakupy, coś tam sobie z regałów do koszyka powrzucał i idzie do kasy. Zapłacił a przy wyjściu szampany strzelają, ogólna radość i wiwaty. Papież zdziwiony – nie wie o co chodzi – więc pyta. A tu przybiega kierownik sklepu i mówi:
- Gratuluje, gratuluje – jest Pan pierwszym Polakiem, który nic w naszym sklepie nie ukradł…

Po czym poznać Rosjanina w Ameryce?
- Przychodzi na walki kogutów z kaczką…
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę…
- A po czym poznać, że są tam Polacy?
- Kaczka wygrywa…

Polaka, Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi:
- Mam dla was trzy zadania:
1. Przejść przez most pod obstrzałem.
2. Przywitać się z niedźwiedziem uścisnąwszy mu łapę.
3. Zgwałcić bardzo starą i sprytną Indiankę.
Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom.
Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do połowy mostu.
Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most, lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia został pożarty.
Następnie poszedł Polak, przeleciał przez, most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować.
Po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak pytając:
- Ty diabeł to gdzie jest ta Indianka której mam uściskać łapę?

Co zrobić, żeby każdej partii w Polsce podobała się nowa konstytucja?
- Dla każdej partii uchwalić po jednej konstytucji.

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła:
- How wonderfull!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak priekrasno!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- O ku..a…

Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy?
- Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.

Po czym poznać, że dusza Polaka jest w niebie?
- W konstelacji Wielkiego Wozu brakuje kół!

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!
- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel.

Polak, Murzyn i Żyd złapali równocześnie złotą rybkę. Sprawa dziwna bo jak tu rozdzielić życzenia.
Rybka po długim namyśle zdecydowala, że każdemu przypadnie jedno życzenie do spełnienia.
Pyta się Murzyna:
- Co Ty byś chciał ? Murzyn odpowiada:
- Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki i stworzyli jedno wielkie państwo.
Rybka dalej pyta:
- Żydzie a co Ty byś chciał?
Żyd:
- No…..ja podobnie, żeby wszyscy Żydzi wrócili do nas…
Rybka pyta Polaka:
- A co Ty byc chciał?
Polak:
- Hm.. teraz to już nic!

Diabeł założył się z Polakiem, Ruskiem i Niemcem, który lepiej wytresuje psa. Po roku czasu przychodzi do Ruska. Rusek, chudziutki, z wystającymi żebrami, a pies spasiony, ze ledwo może się ruszać. Rusek wyciąga kiełbasę, daje psu, a ten zaczyna służyć.
Potem poszedł do Niemca. Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a pies jak beka, łapy ma prawie w poziomie. Niemiec daje mu kiełbasę – pies zaczyna tańczyć.
Wreszcie przyszedł diabeł do Polaka. Ten zapasiony, ledwie mieści się w fotelu, a psa prawie nie widać. Polak wyciąga kiełbasę, – “pewnie też da psu” – myśli diabeł, a on sam zaczyna zjadać. Na to pies odzywa się ludzkim głosem:
- Józek, Daj gryza…

Idzie Polak po pustyni z papugą na ramieniu, z przeciwka nadchodzi Beduin z wężem na szyi.
Beduin pyta polaka:
-Skąd jesteś?
Polak na to:
-Z Polski.
-A to wy tam w polsce dużo wódki pijecie?
-No.
-To chodź do mnie, do namiotu, to dam ci się czegoś napić.
-Dobra.
Beduin nalał Polakowi wódki, ten wypił, a Beduin pyta:
-Chcesz drugiego?
Polak na to:
-Tak – wypił drugiego. Beduin znów pyta:
-Chcesz trzeciego?
No i w tym momencie odzywa się papuga:
-I trzeciego, i czwartego, i piątego, i w łeb dostaniesz, i Ci tego robaka zeżremy.

Jak nazwać Polaka bez rąk?
- Godnym zaufania!

Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje.

Polak we Francuskiej restauracji. Nie zna języka, jednak usiłuje coś zamówić:
- La Spagetti proszę i La piwoo.
Okazuje się, że kelner nie ma większych problemów. Zadowolony Polak dodaje:
- La jeszcze jedno piwo.
Znowu otrzymuje to co zamówił. Prosząc o rachunek mówi więc do kelnera:
- La kelner widzi jak ja La dobrze po La Francusku La mówię?
- Jakbym nie był Polakiem, to byś La gówno zjadł!

Co robisz gdy Polak rzuca w ciebie zawleczką? Pytano Szkota.
- Uciekam jak cholera, a on wciąż ma granat w zębach.

Diabeł kazał przynieść Polakowi, Ruskowi i Niemcowi po jednym zwierzęciu. Niemiec przyniósł psa a diabeł kazał mu go zgwałcić. Rusek przyniósł niedźwiedzia, gwałci go, płacze i się śmieje. Diabeł się go pyta:
Rusek dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli.
A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Polak idzie z jeżem.

Co jest dobrego w zimnej pogodzie?
- Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?

Indianie złapali Polaka, Francuza i Niemca i oznajmili im, że ich zabiją a z ich skóry zrobią sobie canoe. Pozwolili im jednak na wybór broni z jakiej chcą zginąć.
- Tak więc, Francuz poprosił o sztylet. Wziął go i poderżnął sobie gardło. Indianie z jego skóry zrobili sobie canoe.
- Niemiec poprosił o pistolet. Wziął go i palnął sobie w łeb.
Indianie zrobili canoe.
- Polak poprosił o widelec. Indianie cholernie zdziwieni ale w końcu dali mu widelec. Polak wziął go do ręki i waląc się nim po całym ciele krzyczał: JA wam ku..a dam canoe!

W największym polskim centrum handlowym była awaria prądu.
Ludzie utknęli na ruchomych schodach przez 4 godziny.

Trzy małżeństwa: amerykańskie, niemieckie i polskie poszły z żoną na wspólną kolację do restauracji. W pewnej chwili Amerykanin mówi do żony:
-Podaj mi cukier, mój cukiereczku!
Amerykanka całuje męża w usta i spełnia jego prośbę. Po chwili Niemiec zwraca się do swej żony:
-Mój słodki miodziku podaj mi miód!
Niemka całuje męża w usta i spełnia jego prośbę. Wówczas Polak który nie ma zamiaru być gorszy od Niemca i Amerykanina mówi:
-Podaj mi herbatę w torebkach moja torbo!

Szefowie największych banków w Londynie zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy… mija minuta – nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie… ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy… nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy…
Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Zbychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami?
- Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

Co jest napisane nad sedesami w toaletach publicznych w Polsce?
-Nie wyjadać kostek klozetowych!

W szpitalu na poród syna czekają Murzyn, Polak i Niemiec. Pilęgniarki pomyliły jednak karteczki z nazwiskami i nie wiadomo które dziecko jest czyje. Proszą ojców na salę by zobaczyć dzieci i zdecydować.
Niemiec od razu podchodzi do czarneo dziecka i bierze je jako swoje.
Pielęgniarka się nie zgadza, przecież widać, że to nie jego. A Niemiec na to:
-Dopóki nie wiadomo które jest polskie wybieram to czarne.

Trójka dzieci pojechała na wymianę do Angli. Kiedy wrócili pani na lekcji pyta się Tomka:
- Tomek jak było na wymianie?
A na to Tomek:
- Po pierwsze to nie Tomek tylko Tom. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.
Na to Pani zdziwiona pyta się Jasia:
- Jasiu jak było na wymianie?
Jasiu na to:
- Po pierwsze to nie Jasiu tylko John. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.
Pani zaskoczona podchodzi do Weroniki i pyta się:
- Weronika jak tam naprawdę było na wymianie?
Na to Weronika:s
- Po pierwsze to nie Weronika tylko Weranda …

W dużym samochodzie jedzie 3 Polaków. Kto prowadzi?
- Policjant!

Dziś 7 na 10 Polaków żyje w stresie, a pozostałych 3 w Londynie.

Duży diabeł mówi do małego diabełka:
- Mam dla ciebie zadanie. Leć do Ameryki i coś ukradnij! Mały poleciał.
- Jestem mały diabełek, noszę ze sobą kubełek. Muszę coś ukraść! -Spoko stary. My mamy tutaj tyle rzeczy! Bierz co chcesz! -Nie, ja muszę ukraść!
Wraca do domu i mówi:
- Oni mi tam chcieli dać, ale ja mam ukraść! – To leć do Niemiec! Mały poleciał. -Jestem mały diabełek, noszę ze sobą kubełek. Muszę coś ukraśc!
-Spoko stary! My tu mamy tyle rzeczy! Bierz co chcesz! -Nie ja muszę ukraść!
Wraca do domu i mówi:
- Oni mi tam chcieli dać, ale ja mam ukraść! – To leć do Polski.
Poleciał.
 -Jestem mały diabełek… o kurde kubłek mi ukradli!

Prezydent Wałęsa mówi do prezydenta Niemiec:
-Polska może wam dać co tylko chcecie.
-Danke
-Wszystko, tylko nie Dankę …

Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?
- Bo można je prowadzić w kajdankach.

Diabeł przyprowadza Polaka, Niemca i Rosjanina do starego, nawiedzonego domu. Mówi, że zamieszkuje go duszek Zielone Oczko. Każe każdemu po kolei wchodzić do domu i szukać duszka. Pierwszy wchodzi do domu Rosjanin. Po chwili wybiega z krzykiem:
- Aaa! Duch!
Niemiec nabija się z Rosjanina i po chwili sam wchodzi do domu. Chwilę później wybiega z krzykiem:
- Aaa! Duch!
Na to Polak wchodzi do domu i spotyka w nim duszka.
- Cześć, jestem duszek Zielone Oczko – mówi duszek.
- A dorobić Ci fioletowe? – pyta się Polak.

Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym?
- Jeden funt Złotych wart jest dokładnie jednego dolara.

Anglik UK podchodzi do Polaka i pyta:
- Do you speak english?
Polak z politowaniem:
- Ty weź się zacznij uczyć polskiego, bo jest nas tutaj już ponad pół miliona!

Francuz, Anglik i Polak złapali złota rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu.
- Ja mam taką brzydką i starą żonę – mówi Francuz – chce żeby była ładną i młodą.
- Na mnie szef w pracy się zawziął – mówi Anglik – daj mi nową pracę z wyższą pensją.
- A mój sąsiad ma stado krów – mówi Polak – spraw, aby mu te krowy pozdychały …

Kowalsky i Malinowsky pojechali do roboty do Anglii. Po kilku miesiącach wraca tylko Kowalsky. Znajomi się pytają:
- A gdzie masz Malinowskiego?
- Został, sklep otworzył – odpowiada.
- Po trzech miesiącach? Jak?
- Normalnie, łomem – odpowiada Kowalsky.

Dlaczego polski żołnierz zastrzelił najpierw żołnierza niemieckiego a potem rosyjskiego?
-Najpierw obowiązki, potem przyjemności!

Czy wiesz że to Polacy wymyślili triatlon?
-Bo tylko Polak idzie na basen pieszo, a wraca rowerem

Młody Polski malarz sprzedaje swój najnowszy obraz anonimowemu Polskiemu nabywcy, mówiąc:
- Pewien Japończyk chciał mi za niego dać tysiąc dolarów.
- Mogę panu dać najwyżej dwieście.
- A bierz pan! Przecież nie można dopuszczać, aby nasze arcydzieła opuściły Polskę.

Anglia. Pyta się Polak swojego kolegę Polaka o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mówię mu “tu”, o on wyrywa mi dwa…
- Ale ty głupi jesteś. Two po angielsku znaczy dwa…
- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce to normalne, że coś znika.

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków?
- Cyganie ubezpieczają swoje mieszkania …

George Bush pyta Aleksandra Kwaśniewskiego, czy wie, ile biegów ma polski czołg.
- Pięć! Cztery do tyłu i piąty do przodu – odpowiada Kwaśniewski.
- A po co wam ten piąty bieg?
— A jak wróg zaatakuje od tyłu!